Cet article, rédigé par Marie-Pierre Daigle, doctorante en psychologie clinique, fait suite au premier article portant sur l’importance du coming out pour les personnes lesbiennes, gaies et bisexuelles (LGB). Il est inspiré de recherches scientifiques sur le sujet et comprend des recommandations pour les parents afin qu’ils puissent soutenir leurs enfants LGB de la meilleure façon qu’il soit.
Comment devrais-je réagir au coming out de mon enfant?
Peu importe l’âge de votre enfant et le type de relation que vous avez avec lui ou elle, vous êtes une figure clé dans sa vie. Il est donc primordial de faire de votre mieux pour réagir de façon chaleureuse et sécurisante durant et après son coming out. Par exemple, vous pouvez rassurer votre enfant en le prenant dans vos bras ou en lui disant que vous l’aimez peu importe son orientation sexuelle.
Si la révélation de son orientation sexuelle vous surprend, vous pouvez lui dire que vous êtes surpris·e. Vous pouvez réitérer que vous l’aimez et que vous avez besoin d’un peu de temps pour intégrer cette information. Par exemple, vous pourriez lui dire : « C’est une grosse nouvelle pour moi, mais je veux que tu saches que je t’aime peu importe ton orientation sexuelle. Est-ce qu’on pourrait s’en reparler plus tard pour me laisser le temps de m’ajuster? »
Peu importe vos croyances ou vos pensées, évitez à tout prix de partager des commentaires haineux ou désobligeants à votre enfant à propos de l’homosexualité ou de la bisexualité. Il est normal que certains parents aient certaines pensées difficiles, car nous vivons dans une société homophobe. Néanmoins, ces commentaires peuvent profondément blesser votre enfant, qui s’en souviendra probablement le reste de sa vie.
Par exemple, certains parents suggèrent à leur enfant de consulter un thérapeute pour changer leur orientation sexuelle, de l’envoyer consulter le prêtre de leur paroisse ou lui disent que c’est une maladie. Ces genres de réponses peuvent être gravement traumatiques. D’autres commentaires, qui peuvent sembler anodins, peuvent aussi fortement blesser un enfant. Par exemple, il faut éviter de dire que son orientation sexuelle est une phase ou qu’il est confus, lui demander si c’est votre faute, lui dire qu’elle n’a simplement pas encore « rencontré le bon gars » ou encore que vous ayez peur qu’elle se fasse discriminer.
Que puis-je faire si j’ai des croyances ou des pensées négatives face à l’homosexualité?
Il est normal pour tout individu d’avoir eu, à un moment dans leur vie, des croyances ou des pensées négatives à propos de l’homosexualité car nous vivons dans une société homophobe. Cependant, il est important de prendre responsabilité pour cette homophobie.
La première étape afin de faire face à son homophobie est d’en prendre conscience. Il est possible de consulter un·e thérapeute pour un soutien individuel et confidentiel ou de se tourner vers des proches afin de comprendre ses croyances, d’en trouver l’origine et de les remettre en question. Pour remettre en question ses croyances, il est également important de s’informer. Selon le degré de confort et l’ouverture de votre enfant, vous pouvez lui demander s’il a des ressources à vous suggérer. Cependant, il est primordial de ne pas mettre la charge de cette responsabilité sur votre enfant et de faire également votre propre recherche. Montrez-lui que vous fournissez des efforts. Plusieurs ressources LGBTQ existent pour aider les parents avec ce processus, comme par exemple :
- L’association Parents, Families and Friends of Lesbian and Gays(PFLAG) Canada est l’une des plus importantes associations visant à soutenir les familles après un coming out. Elle a des sections dans plusieurs villes canadiennes.
- La ligne d’écoute et le service de clavardage et de renseignement bilingue Interligne vient en aide aux personnes LGBTQ ainsi que leurs proches.
J’ai mal réagi au coming out de mon enfant. Que puis-je faire?
Même quand un parent se doute que son enfant est LGB, un coming out peut être déroutant. Il se peut qu’on réagisse d’une façon inadéquate et de s’en vouloir. Cependant, il est possible de tenter de réparer les pots cassés. Pour ce faire, vous pouvez retourner sur la situation initiale et vous excuser pour votre réaction auprès de votre enfant en soulignant ce que vous regrettez.
Par exemple : « Julie, je voulais te dire que je suis désolée de la façon dont j’ai réagi lorsque tu m’as révélé que tu étais lesbienne. J’ai dit des choses que je n’aurais pas dû te dire et je le regrette. Je veux que tu saches que je t’aime comme tu es. » Ou encore : « Benoît, je sais que je n’ai pas eu la réaction idéale lorsque tu m’as révélé ton orientation sexuelle et que ça a dû être très difficile pour toi. Sache que j’ai contacté une association LGBTQ pour mieux comprendre ton expérience et que je participe à un groupe en ligne sur le sujet. » Votre enfant sera sans doute très fier de vous et cela pansera probablement un peu sa blessure.
Parfois, les parents peuvent, consciemment ou inconsciemment, traiter le partenaire de même sexe de leur enfant LGB différemment que s’il ou elle était de sexe opposé. Si votre enfant est en couple, une façon de lui montrer votre soutien est de s’intéresser à son ou à sa partenaire en lui posant des questions sur sa relation comme vous le feriez si son ou sa partenaire était de sexe opposé. Cela vous permettra de valider la relation de votre enfant et de lui montrer votre soutien. Éventuellement, quand vous êtes prêt·e, vous pourrez proposer à votre enfant de faire la connaissance de son ou de sa partenaire.
Comment est-ce que je révèle l’orientation sexuelle de mon enfant à mes proches?
Tout comme votre enfant, vous serez sans doute porté·e à révéler son orientation sexuelle à vos proches. Pour ce faire et selon le degré auquel il révèle son orientation sexuelle à son entourage, vous êtes encouragé·e d’obtenir sa permission. Par exemple, Fabrice pourrait préférer l’annoncer lui-même à ses frères et sœurs, à sa tante ou à ses grands-parents. À l’inverse, il pourrait être soulagé que vous lui prêtiez main forte.
Je suis inconfortable de dévoiler l’orientation sexuelle de mon enfant
À moins qu’il vous l’ait demandé, il est également important de ne pas garder votre enfant dans la garde-robe, c’est-à-dire de cacher son orientation sexuelle à autrui. Cela peut être très difficile pour votre enfant et il peut se sentir triste, inconfortable ou honteux. N’hésitez pas à parler de la relation de couple de votre enfant à votre entourage.
Par exemple, lorsque vous parlez à votre ami au téléphone et qu’il vous demande ce que vous faites cette fin de semaine, vous pouvez lui dire : « Mireille est en visite avec sa femme Sophie et on a décidé d’aller au musée. » au lieu de « Mireille est en visite et on a décidé d’aller au musée. » Votre enfant LGB peut également ressentir un double standard selon la façon dont vous êtes à l’égard des relations de couple hétérosexuelles de vos autres enfants. S’il vous en parle, ne le niez pas et restez ouvert·e à observer et à changer vos comportements au besoin.
Si votre enfant choisit de révéler son orientation sexuelle à d’autres membres de la famille, il est également important de ne pas le décourager. Si vous vous attendez à une réaction négative d’un membre de la famille, vous pouvez discuter des impacts possibles et vous préparer à gérer cela ensemble. Cependant, assurez-vous de ne pas mélanger une réaction possible d’un proche avec la vôtre. Rappelez-vous que si votre enfant est en couple, elle ou il est amoureux et vit probablement une expérience très positive qu’elle·il voudra partager avec les personnes qu’elle·il aime. Vous pouvez l’aider à célébrer cet amour lorsqu’elle·il sera prêt·e! Cependant, il y a bien des façons de célébrer cet amour et vous n’êtes pas obligé·e de révéler l’orientation sexuelle de votre enfant à qui que soit si vous choisissez de ne pas le faire.
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